Ребенок в пустыне: что делать с эмоциональной отчужденностью подростка - Ujew

Ребенок в пустыне: что делать с эмоциональной отчужденностью подростка

Ребенок в пустыне: что делать с эмоциональной отчужденностью подростка
Количество просмотров 684 Количество комментариев 0

Базовые потребности детей и взрослых – в любви, безопасности, уважении, принятии. В каком бы возрасте не возникали проблемы, у ребенка или подростка, мы приходим к необходимости наладить, укрепить, развить с ним связь. Наладить - или восстановить - контакт мамы (или ключевого взрослого) с ребенком.

 

Первый шаг, который делает взрослый – шаг к себе.

Помочь и поддержать подростка можно из точки безусловной любви и принятия. Проблемы в отношениях часто начинаются, когда взрослый ставит на первое место внешние признаки благополучия: успеваемость и поведение в школе, выполнение социальных ролей и функций, - а свои отношения  с ребенком – в конец списка.

 

На самом деле, что важно было нам и что мы, взрослые помним из своего детства? Общение с родителями, совместное время провождение. Точно также и нашим детям важно, чтобы мы их любили просто так, они были интересны нам как есть, а не через призму школы и успеваемости.

 

Если подросток замкнут, одинок, не идет на контакт – начинаем с изменения своего отношения к ребенку: смотрим на свою модель поведения по отношению к ребенку – это то, что ему действительно нужно?  

 

Доверие и возможность принимать решения

Гордон Ньюфелд, автор теории привязанности, говорит: «Что касается самостоятельности и возможности принимать собственные решения, лучше всего доверять своим детям. Тогда вы получаете доверие взамен. Если вы общаетесь с ребенком и не доверяете ему, у вас возникнут проблемы во взаимоотношениях. Вам необходимо общаться с ребенком, доверяя ему и веря в него, давая возможность принимать достаточное количество собственных решений. В противном случае возникнут проблемы». Умение держать баланс в отношениях с подростком сродни навыку езды на велосипеде: давать ему возможность быть самостоятельным и, в тоже время, самому быть рядом сильным взрослым, который защищает и заботится.

 

Безопасное пространство для общения

Чтобы подросток доверял родителям, он должен быть уверен, что дома – безопасно. Есть безопасное пространство для выражения своих мыслей, чувств. Безопасно быть самим собой. За это не наказывают, не ругают, а – принимают, слушают, понимают или стараются понять. Можно делиться тем, что его интересует, и за это не будут критиковать. Безопасно – значит, не ему будет больно и информацию не будут использовать для манипулирования.

 

Объяснять и разговаривать

Подросток еще не умеет справляться со своими эмоциями, состояниями, настроением. Им нужно объяснять, что вспышки тревоги, агрессии – это часть процесса взросления. Светлана Ройз, семейный психолог: «Миндалина (или миндалевидное тело) – часть мозга, которая отвечает за страх, тревогу, импульсивное поведение, немедленное удовлетворение потребностей – намного обгоняет в развитии пре-фронтальные отделы мозга, которые отвечают за контроль, планирование, объяснение, структурирование информации, обучение, умение управлять и чувствовать время, делать выводы. Дети находятся в состоянии постоянной готовности отражать опасность. Миндалина провоцирует их ждать нападения. Миндалина стимулирует выброс адреналина- вот вам постоянные вспышки агрессии как реакция на то, что нам кажется безобидным. И как следствие после них – усталость».

Поделиться своим опытом проживания подросткового периода будет полезным. Ребенок поймет, что он не один и у вас есть что-то общее.

 

Тело и физическая нагрузка

Осознание границ своего тела помогает справиться с психологическими проблемами. Это могут быть: спорт, танцы, массаж, йога, делать что-то руками. Через работу с телом мы возвращаемся к себе, в «здесь и сейчас», в реальность. Через работу с телом к подростку возвращается ощущение своего я, своих границ, себя. Через преодоление себя в спорте, в танце и т.п., рост – приходит уверенность в себе.

 

Качественное время вместе

Не назидательное («А давайте сходим в музей и поговорим об искусстве»), а живое. Почему бы не покататься с подростками на велосипедах за городом, не посмотреть и не обсудить вместе кино? Качественное время, когда вам действительно интересен ваш ребенок, интересно его узнавать, без желания переделать, советовать и критиковать. Просто быть рядом.

 

Поддерживать мост-связь

За отношения отвечает взрослый, и он протягивает руку первым. Скандал, грубость – не имеет значение. В любых ситуациях важно сохранять связь с подростком. Ощущение, что между вами есть «мост» и он сможет всегда и со всем прийти к вам – бесценно. И даже если вы держите паузу, когда он протянет к вам руку сам – вы его не отвергните.

 

Автор: Наталья Шульман


Комментарии

0 комментариев

    Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.