Любовь и критика

Еврейские мудрецы учат, что если мы действительно любим кого-то, то мы должны делать выговор этому человеку. Если дорогой нам человек делает что-то саморазрушительное, как мы можем промолчать и не сделать замечания? Как мы можем позволить им продолжить идти по пути, который в конечном итоге им навредит? Мы ведем себя так в воспитании детей, почему бы не проявить ту же заботу и по отношению к другим?

Понятно, что мы не хотим задеть их чувств. Нам следует быть очень осторожными. Именно поэтому Тора дает нам указания относительного того, как мы можем сделать кому-то замечание так, чтобы оно было полезным.

У нас не может быть никакого личного мотива (любовь к человеку - это не личный мотив!). Например, иногда я получаю письма от "заботливых" мужей или жен, которые хотят, чтобы их партнер рос, и которые не могут понять, почему их партнеры реагируют на шквал критики гневом и разочарованием! Если ваше поведение схоже с этим, значит оно явно связано не с любовью, а скорее с вашей личной потребностью, которая не удовлетворяется. В этом случае дело, скорее всего, в том, как вы хотите, чтобы ваш партнер вел себя, как другие будут видеть ваш брак, как вы хотите, чтобы относились к вашим желаниям. Ибо если бы речь действительно шла исключительно о вашем партнере, вы бы подошли к делу с чуткостью и вдумчивостью. Вы бы ограничили свои упреки. Вы бы презентовали их гораздо реже, и в сопровождении любви.

Это касается и наших детей. Да, это наша задача - помочь им расти. Но, как известно каждой бабушке, "мы поймаем больше мух на мед." Вдумчивый родитель пытается направлять своего ребенка при помощи любви, а не критики. Опытный родитель знает, что в правильную сторону ребенка можно лишь подтолкнуть, но никак не заставить его идти туда. Родитель, который заботится о благополучии ребенка, а не о том, что другие подумают о нем, сосредоточен на долгосрочной перспективе. Этот родитель хочет вырастить успешного и психологически здорового человека, именно поэтому он позволит ребенку закатить истерику в продуктовом магазине, когда на него смотрит не одна пара глаз, вместо того, чтобы пойти у него на поводу, что в конечном итоге сделает из него избалованного человека (в лучшем случае).

Это нелегкая задача - не иметь личных мотивов. Если вы не способны думать о другом человеке, то лучше держать рот закрытым.

Упрек должен исходить из подлинной любви, а не от гнева и разочарования.

Замечание стоит делать исходя из любви. Это связано с первым пунктом. Я не делаю этого со злости или разочарования. Я делаю это не потому, что ты снова опоздал(а), или потому, что я все тяну на себе в наших отношениях, или потому, что ты создаешь мне дискомфорт. Я делаю это только потому, что мне не все равно. Я заметила, что люди почти всегда воспринимают критику, если она исходит от обиды, и почти никогда, если она исходит от гнева. Гнев - это наше внутреннее отражение. Мы испытываем его, когда плохо поступили с нами. Речь здесь идет вовсе не о любви. Боль связана с отношениями. Я люблю тебя, ты важен(-на) для меня, именно поэтому меня беспокоит то, что ты не пришел(-ла) на свадьбу моей дочери (ой! Этот пример выскочил случайно!).

Тот, кому мы адресуем критику должен быть способен услышать ее и принять. Как мы узнаем, способны они или нет? Нам необходимо использовать свои лучшие суждения. Проявили ли они восприимчивость к "полезным предложениям"? Просили ли они совета? Помню, как-то раз я давала урок в другом городе, и человек, который меня пригласил, "любезно" предоставил список пунктов, почему мой урок был не на высоте. Я не получила никакого гонорара за урок, поэтому дело было не в этом. Я была малость ошарашена. Я оказала услугу этому человеку. Я ничего не просила взамен, уж тем более этого!

"Я знаю, что ты хочешь расти," - последовал вслед комментарий. Да, она была права в этом умозаключении, но я хочу иметь возможность выбирать место и время, а также источник. Я не была готова услышать ее критику.

Для человека, получающего эти "инструменты для роста", источник имеет большое значение. Время также имеет большое значение. Значение имеет и то, спрашивает ли вас кто-то совета. Тип критики бывает разный, что тоже имеет вес. Направлена ли критика к моему сердцу, или это просто слова? Речь идет о том, что легко исправить или о том, над чем нужно работать всю жизнь? Желанна ли эта критика? Является ли оратор тем человеком, чье мнение для меня важно? Чью точку зрения я ценю? Кому я доверяю? Связано ли это с работой или чем-то личным?

Я рискну заметить, что в последней категории существует разница в реакции мужчин и женщин. Если я обеспокоена какой-то женщиной в своей жизни (такое случается!), мой муж всегда советует мне обсудить это с ней, чтобы прояснить ситуацию. Я обычно (всегда) делаю это неохотно. Потому что знаю, что реакция будет не самой лучшей. И это не из-за моей манеры подачи (хотя и это возможно), и не потому, что другой человек не хочет расти. Это, скорее, связано с тем, что разговор будет воспринят на личный счет. И хотя чувства мужчин, конечно, тоже могут быть задеты, они обычно легче воспринимают информацию и двигаются дальше. Полагаю, что они способны дистанцировать себя и отношения от критики. Думаю, они могут спорить об идеях и даже чертах характера, а затем спокойно пожимать руку.

Итог: нам не стоит переть напором со своей критикой, но если мы видим, что кто-то, кого мы любим, совершает серьезную ошибку (и мы уверены, что это серьезная ошибка), мы должны максимально постараться быть чуткими, вдумчивыми, бескорыстными и любящими в своей критике. И если мы действительно стараемся расти, то должны просить людей, которые любят нас, помочь нам придерживаться правильного пути и делать нам вежливое замечание, если мы с него сворачиваем.

Источник: aish.com
Перевод Анастасии Яценюк