Время прочтения: 5 мин.
Талмуд учит, что "три вещи определяют, обладает ли человек еврейской сущностью: сострадание, чувство стыда при совершении плохих поступков и стремление делать добрые дела" (Евамот 79а). Мудрецы знали, что ключевыми компонентами счастья и продуктивности является способность чувствовать стыд, а также сострадание и доброта, необходимые для борьбы с его последствиями.
Доктор Брен Браун потратила больше десяти лет на изучение стыда и его влияния на общество. Она объяснила, что мы склонны считать, что чувство стыда свойственно только тем несчастным, которые пережили глубокие травмы. Это не так. Стыд - это универсальная эмоция.
Чем меньше мы знаем о стыде и его влиянии на наши чувства, мысли и поведение, тем большую власть он имеет над нашей жизнью. Как только мы поймем принцип его работы, сможем научиться говорить о нем, преодолевать его, чтобы продолжать хорошую и счастливую жизнь.
Что такое стыд?
Согласно доктору Браун, стыд - это чрезвычайно болезненное чувство или переживание убежденности в том, что мы не совершенны и, следовательно, недостойны принятия и принадлежности. Стыд часто путают с чувством вины и унижением. Если чувство вины фокусируется на том, что мы сделали (в сравнении с тем, что мы хотели бы сделать), стыд фокусируется на том, кем мы есть.
Вы можете почувствовать себя виноватым за то, что изменили своей диете, но вам будет стыдно за то, что вы обманщик, например. Унижение - еще одно понятие, которое часто путают со стыдом. Когда вас публично тыкают носом в то, что вы сделали, вы чувствуете себя униженным, так как считаете, что человек, который упрекает вас, не совсем корректно себя ведет. И наоборот, вы чувствуете стыд, если считаете, что заслуживаете этого упрека.
Стыд - это эмоция, которая берет вас в заложники, она вешает на вас ярлык "плохой", "глупый", "толстый" и заставляет вас верить в то, что это правильная оценка вашей личности.
Борьба со стыдом
Смелость. Стыд - это эмоция, которая пронизывает нас изнутри, она не может выжить, когда ею делятся. Самое страшное, что мы можем сделать, когда испытываем чувство стыда - это похоронить историю глубоко внутри себя, скрыв ее от окружающих. Вместо этого, важно иметь мужество поделиться переживаниями с кем-то, кому вы доверяете.
Сострадание. Конечно, важно поделиться историей, но не менее важно (если не более) поделиться ею с правильным человеком. Есть много способов, как могут отреагировать благонамеренные друзья, и эти способы не всегда помогают смягчить чувство стыда. Некоторые из таких реакций могут включать: гнев на человека, который что-то вам сделал; простое сожаление; попытки улучшить ситуацию, не слушая вас по-настоящему. Вам нужно обратиться к другу, который проявит сострадание, того, кто ответит: "О, дружище, это ужасно. Мне очень жаль. Я сам через такое проходил. Не люблю испытывать это чувство."
Связь. Благодаря своему мужеству и состраданию друга, вы создали крепкую связь с кем-то вне вашего чувства стыда. Вы можете чувствовать себя незащищенным перед лицом стыда, но в то же время любимым и принятым, что является наилучшим противоядием от постыдных мыслей. Как только вы налаживаете связь, вы получаете чувство принадлежности.
Уязвимость: Обратная сторона стыда
Доктор Браун также изучала "обратную сторону" медали. Исследуя людей, которые жили полной жизнью, она обнаружила, что общим знаменателем для всех тех, кто преодолел стыд, была уязвимость.
Согласно Браун, уязвимость - это "корень, сердце, центр значимых человеческих переживаний." Она ссылается на речь Теодора Рузвельта, чтобы объяснить, что она имеет в виду. Он сказал: "Важен не критик; не тот человек, который тыкает пальцем на сильного человека, что споткнулся, или рассказывает, как то или иное действие можно было бы сделать иначе. Заслуга принадлежит человеку, стоящему в центре событий, чье лицо покрыто пылью, потом и кровью; кто доблестно борется; кто совершает ошибки... (и) если терпит неудачу, делает это с высоко поднятой головой."
Как это связано с уязвимостью и счастьем? Доктор утверждает, что в ходе своих исследований она неоднократно убеждалась в том, что те, кто живет счастливой жизнью, позволяют себе быть уязвимыми. Дело в том, чтобы быть смелым, показать себя, а не прятаться. Уязвимость заключается в том, чтобы выйти в центр, покрыться пылью и потом, а не в победе или поражении.
Уязвимость и воспитание детей
Доктор Браун также утверждает, что мы можем стать лучшими родителями, если позволим себе быть уязвимыми. Она говорит своим детям (и себе): "Прежде всего я хочу, чтобы вы знали, что вы любимы. Вы увидите это из моих слов и поступков... Вы поймете, что достойны любви, принадлежности и счастья, когда увидите, как я практикую самосострадание и принимаю свои несовершенства."
Принимая нашу собственную уязвимость, мы можем помочь нашим детям почувствовать любовь и принадлежность, которые, возможно, являются самыми важными элементами счастливой жизни.
Источник: aish.com
Перевод Анастасии Яценюк