Время прочтения: 5 мин.
Существует много препятствий на пути к супружескому блаженству, даже для тех из нас, кто принимает необходимость прикладывать (много) усилий.
Распространенный брачный танец, не способствующий успеху брака, можно назвать игрой "атака-отступ". Женщины (обычно) хотят любви и признания, но не знают, как выразить это желание положительным образом. Мужчины (обычно) чувствуют угрозу и отступают. Женщины наступают еще больше. Мужчины еще больше отступают. Женщины чувствуют боль и нападают снова. Мужчины продолжают отступать и начинают жаловаться своим друзьям и раввинам! Негатив усиливается по мере укоренения этого шаблона.
Ниже представляю два варианта этого танца.
Пара №1: Дебби и Йонатан участвуют в распространенном непродуктивном танце. Дебби очень заботится о Йонатане. Но она хочет частого подтверждения любви и преданности Йонатана. Йонатан менее выразителен эмоционально. Он очень любит Дебби, но его голова забита работой и другими проблемами. Он звонит не так часто, как хотелось бы Дебби. Он не говорит ей о своих самых сокровенных чувствах (особенно о ней). Дебби реагирует нападением на Йонатана. Йонатан, смущенный нападением, отступает. Это расстраивает Дебби еще больше. Она усиливает свою критику. Он отступает еще дальше. Так формируется негативный шаблон поведения.
Пара №2: Лея и Давид исполняют свой собственный вариант этого танца. Давид не удовлетворяет эмоциональные потребности Лея. Он не дает ей той любви, которой она жаждет, в том проявлении, в котором она хотела бы. У них очень мало времени, которое они могут провести вместе. Лея ищет другой способ заполнить пустоту. Она идет по магазинам. Она ходит по магазинам, ходит, ходит и ходит. Тут Давид видит счет. Он злится и еще больше отстраняется. А Лея чувствует себя еще более одинокой и опустошенной. И она снова идет по магазинам. Они застряли, совершенно непреднамеренно, на разрушительном пути.
Можно ли спасти этот брак?
Могут ли эти пары, пусть медленно, но найти путь обратно, в центр? Могут ли они вернуть заботу? Могут ли они углубить обязательства? Могут ли они высвободить доступную радость и удовольствие?
Могут. И они сделают это. Но это требует напряженной работы и практических шагов. Это требует честности и самосознания. Последние два пункта не так легки, потому что все мы боимся быть слишком честными, это делает нас уязвимыми, нам могут причинить боль.
Но разве нам уже не больно? Если мы не позволим себе быть уязвимыми, мы никогда не сможем создать глубокую связь, присущую длительному браку. Дело стоит риска, если мы действительно хотим расти.
Давайте вернемся к паре №1, Дебби и Йонатану. Дебби стоит быть откровенной: "Йонатан, мне было бы очень приятно, если бы ты звонил почаще, если бы ты мог почаще выражать свои чувства." Йонатан должен ответить: "Мне тяжело. Я вырос в семье, где эмоции подавлялись. Но я постараюсь." И Дебби должна ценить каждый маленький шаг и выражать эту признательность.
Иногда люди жалуются: "Это кажется таким фальшивым. Он делает это, просто потому что должен. На самом деле он этого не чувствует." Это ошибочный и контрпродуктивный способ мышления. Во-первых, он делает это, потому что ему не все равно, и он хочет, чтобы его брак был успешным. Во-вторых, как говорил Маймонид (один из первых поведенческих терапевтов), если мы будем постоянно совершать внешние действия, со временем они повлияют на нас и внутренне.
Благодаря последовательным, небольшим шагам, Дебби и Йонатан могут изменить свой брак. Маймонид утверждает: "Человек приобретает добродетель не величием поступка, а числом его свершений." Держите этот слоган в бумажнике. Лучше мелкие повседневные акты заботы и внимания, чем редкие величественные жесты.
Что насчет Леи и Давида, пары №2? Что Давид собирается делать со всеми этими счетами по кредиткам? И сопровождающими их гневом и разочарованием? И снова, мы должны начать с открытой дискуссии. Сколько времени Давид может уделить Лее? Как они могут максимально увеличить время, проведенное вместе? Просто видеть желание вашего партнера угодить, его стремление достичь удовлетворительного решения - это уже облегчение.
Сосредоточьтесь на том, чтобы давать
Рабби Десслер дал такой совет молодоженам: "Позаботьтесь, дорогие мои, о том, чтобы вы постоянно стремились доставлять удовольствие и удовлетворять друг друга так, как вы чувствуете в этот день." Сосредоточьтесь на том, чтобы давать своему супругу, приближать его к себе. Изменение ментального отношения ведет к изменениям в действиях.
Лея и Давид должны начать проводить больше времени вместе, даже если они идут к этому небольшими шагами. Им нужны романтические вечера в кафе или просто чашечка кофе после ужина. Беспокойство Леи уменьшится; ее потребность в непродуктивных отдушинах снизится. Это не случится за одну ночь. Они должны контролировать время, проведенное вместе - никаких разговоров о детях, счетах или домашних делах. Необходимо сохранять позитивный настрой. Медленно, медленно, но произойдут реальные изменения, и отношения расцветут.
Многие пары, с которыми я работала, оказались в ловушке этой игры "атака-отступ". Давайте обобщим инструменты, которые могут им помочь:
Проведите самоанализ - кто вы и чего хотите?
Думайте о своем партнере в таком же русле.
Четко описывайте свои потребности.
Работайте над выражением любви (во всех ее формах) более свободно. Скажите или сделайте это, даже если вы этого не чувствуете. Вы придете к тому, чтобы действительно это ощутить.
Цените небольшие изменения.
Выражайте признательность.
Создайте личное пространство - дома или вдали от дома. (Там, где я живу, очень популярны свидания.) Сосредоточьтесь только друг на друге.
С доброй волей, хорошими друзьями, хорошими советами, упорным трудом и помощью Вс-вышнего - все пары могут идти рука об руку с блеском в глазах до ста двадцати.
Источник: aish.com
Перевод Анастасии Яценюк