Время прочтения: 5 мин.
Второй ребенок в семье ставит маме несколько сложных задач: как распределить нагрузку по уходу за детьми; как мягко подготовить к пополнению в семье старшего ребенка (чтобы избежать или минимизировать его ревность, возможное ощущение своей ненужности и мысли «меня не любят»); как со временем налаживать отношения между двумя детьми, чтобы уменьшить конфликтность.
Кислородная маска для мамы
Чем больше детей – тем больше нагрузка на родителей, и это естественно. Чем больше мама устает, тем больше раздражительности, меньше возможностей реагировать на ситуации с юмором и избегать конфликтов. В такой ситуации пригодится помощник по дому или няня, которая может побыть с ребенком. Или муж, подхватывающий малыша после работы, чтобы мама могла выпить чай, прогуляться или провела время со старшим. Все удобные для семьи варианты – нормальны, главное избежать эмоционального выгорания, которое может сопровождать рождение второго (первого, и третьего, и любого другого) ребенка. Мама «в ресурсе» найдет выход из любой ситуации, «без ресурса» – будет испытывать раздражение, отчаяние и беспомощность.
Подготовиться к прибавлению в семье
Важно, чтобы это не было неожиданностью. Советоваться с ребенком «а не завести ли для тебя братика или сестричку» - это пытаться переложить на него ответственность за свои решения и почва для манипуляций в будущем: «а вот ты хотел братика – теперь ты должен нам помогать…».
Ответственность и решение родить ребенка – целиком и полностью лежит на родителях. А вот рассказывать, что в семье будет еще один ребенок – и что измениться – нужно. Что рождение малыша - это здорово, что будет больше любви и заботы между всеми. Пространство дома будет поделено немного иначе, чтобы было удобно всем. А у мамы будет меньше времени для старшего, но любви – столько же и даже больше. Рассказывать необходимо в той форме, которая удобна родителям и каждой конкретной семье, чтобы было искренне, не вызывало чувства неловкости или недосказанности. Маркер, что все идет правильно – старший интересуется происходящими изменениями и включен в них.
Младший – не игрушка
Старшему ребенку сложно будет понять, что младший – не игрушка и ставить эксперименты на нем (пытаться накормить, подвигать, поднять, уронить) – нельзя, так как это опасно для малыша. Ведь физиологически у человека функции контроля и анализа начинают работать с 7 лет. Позаботиться о безопасности младшего – ответственность родителей. (Целая глава о старших и младших детях у Светланы Ройз в книге «Практическое ребенковедение»).
Старший не несет ответственности за младшего
Старший ребенок не может и не должен полноценно брать ответственность за младшего. Его можно попросить помочь, но он вправе отказаться. Вариант, что он должен помогать, чтобы его любили, чтобы быть хорошим для своих родителей – некрасивая манипуляция. Он еще ребенок, ему также нужно внимание и забота родителей, у него есть свои важные дела, неважно, что взрослые считают их пустяками. Детство никто не отменял. Забирать у ребенка детство только потому, что родители решили родить еще одного ребенка – не правильно.
Чувства и отношения с родителями
У первого ребенка может возникнуть вся гамма чувств: ревность, неприятие, агрессия, желание быть хорошим, чтобы его продолжали любить… Это естественно. Ловушкой может быть желание родителей спрятать или игнорировать негативные эмоции, запрещать их проявлять. Для здоровой психики важно уметь проживать всю гамму эмоций и не стыдится этого. В этот период старшему нужно присутствие мамы, ее забота, возможность проявить свои эмоции и быть принятым несмотря ни на что. Маме сложно быть его «контейнером», когда новорожденный на руках. Помочь может кто-то из близкого круга взрослых – занимаясь младшим, пока мама со старшим, или объясняя старшему, что происходит и, давая возможность проговорить, прожить и если нужно – выплакать слезы тщетности. Конечно, помогает, когда мама проводит время только со старшим: читает, разговаривает, обнимается, гуляет вместе с ним. Когда у этих двоих есть свои ритуалы и секреты.
У каждого свое пространство
Очень часто все игрушки старшего становятся общими, и его пространство уменьшается на глазах. Совсем недавно весь дом был в его распоряжении, а теперь – шуметь нельзя («малыш спит»), игрушки общие («ты старший и должен понимать и уступать»), в фокусе всей семьи младший… Старшему важно, чтобы было пространство и вещи, на которые никто не будет посягать.
Семья задает тон
Дети смотрят на родителей во взаимопомощи, поддержке, вежливости, внимательности, учатся у них этому. Требовать от детей того, что не делаешь сам, бесполезно. Если «извини», «давай я тебе помогу», «поделимся со всеми» родители говорят друг другу, дети подтянутся и будут повторять. Если нет, насадить сверху не получится.
И да, праздники и дни рождения усложняются: подарки придется делать всем детям, независимо от того, у кого день рождения, чтобы не вызывать ни у кого ревности и ощущения «меня не любят».