Любовь и брак по-еврейски - Ujew

Любовь и брак по-еврейски

Любовь и брак по-еврейски
Количество просмотров 751 Количество комментариев 0

Почему многие браки распадаются? Почему это происходит вскоре после свадьбы?..

Началась история этого сватовства в городе Хевроне, где жил Авраам на старости лет. Когда пришло время искать подходящую жену для любимого сына, Авраам призвал к себе Элиэзера и, взяв с него клятву, наказал: «На землю мою и на родину мою пойдешь и возьмешь жену для сына моего, для Ицхака!» Элиэзер спросил: «Быть может, не пожелает жена идти за мной на эту землю. Возвратить ли мне сына твоего на землю, откуда ты вышел?» Авраам ответил отрицательно и уверенно заявил: «Он (Г-сподь) пошлет Своего ангела пред тобою, и ты возьмешь жену для моего сына оттуда». Раб поклялся сделать все так, как повелел ему его господин.

Под вечер Элиэзер с десятью верблюдами, нагруженными разным добром, прибыл в город Арам-Наараим. Он остановился возле колодца и вознес молитву Вс-шнему: «Г-сподь, Б-г моего господина Авраама! Дай случиться же предо мной сегодня и сотвори милость с моим господином Авраамом!.. Вот я стою у источника водного, и дочери горожан выходят черпать воду. И будет: девица, которой скажу: "Наклони твой кувшин, и я напьюсь!", а она скажет: "Пей, и также верблюдов твоих напою", – ее Ты назначил Твоему рабу Ицхаку».

Не успела молитва слететь с его уст, как к колодцу приблизилась красивая девушка. Это была Ривка, внучка Нахора, брата Авраама. Элиэзер просит у нее воды напиться. Она говорит ему: «Пей, и также верблюдов твоих напою». И раб поспешил отдать девушке украшения, привезенные в подарок для невесты. Ривка пригласила Элиэзера в дом своих родителей, где раб Авраама рассказывает, зачем он пришел. Семья Ривки согласилась отпустить ее с Элиэзером и благословила ее.

Так описывается первое в мире сватовство.

 

Караван вернулся в Кнаан под вечер. В это время Ицхак отправился в поле – молиться. Увидев его и узнав, что это ее жених, Ривка спустилась с верблюда, взяла покрывало и закрылась. (Это действие соответствует обычаям древнего мира: невеста закрывает лицо, встречаясь с женихом.) Ицхак «ввел ее в шатер своей матери» – женился на ней. Тора рассказывает об этом так: «И взял Ривку, и она стала ему женой, и полюбил ее».

 

То есть, следуя логике стиха, любовь приходит после свадьбы, а не до нее. Перед заключением брака, конечно, необходимо удостовериться, что у будущих супругов есть «общий знаменатель» – одинаковая шкала ценностей, сходные устремления и тому подобное.

 

В нашей истории первую проверку на соответствие проводит раб Элиэзер (экзамен на доброту). На втором этапе сам Ицхак проверяет, насколько невеста подходит ему. Раши объясняет: «Ицхак ввел ее в шатер – и стала она подобной Саре, матери его. Ведь пока Сара жила, свеча в ее шатре горела с одного кануна Субботы до следующего кануна Субботы, и благословение было на тесте, и облако стояло над шатром. Когда же она умерла, все это пропало, а с приходом Ривки появилось вновь». Субботняя свеча, освещавшая дом Авраама, которую зажигала Сара, загорелась вновь. Ривка продолжила соблюдение всех традиций, заложенных Сарой. Раши комментирует далее: «И утешение обрел Ицхак…» – Ривка восполнила то, чего недоставало Ицхаку в плане духовного развития после смерти его матери».

 

И только после этого Тора говорит: «И взял он Ривку, и стала она ему женой, и он полюбил ее». Определение соответствия, супружество, – и только после этого приходит настоящая любовь!

 

 

Больше всего в жизни человек нуждается в любви. Любить – это значит получать и отдавать. Любовь позволяет нам испытать другого человека и другому человеку позволяет испытать нас. Иногда нам кажется, что любовь – это наша потребность, что-то, чего мы хотим и что нам необходимо. Однако такой подход эгоистичен. Истинная любовь не связана только с каким-то конкретным человеком. Она прежде всего восходит к Б-гу, и лишь в этой связи человека с Б-гом любовь может быть по-настоящему бескорыстной.

 

«Возлюби ближнего своего, как самого себя!» – один из основных принципов Торы. Возможно ли такое? Разве мы можем любить себя меньше, чем кого-то другого? Ответ: настоящая любовь не может быть эгоистичной. Два вида любви, эгоистичная и неэгоистичная, – абсолютно полярные явления.

 

Эгоистичная любовь – условная. Ты любишь при условии, что удовлетворят твои потребности. Если же человек, которого ты любишь, не может этого сделать, то ты отталкиваешь его и начинаешь искать в другом месте. Такая любовь непостоянна, даже если она временами выглядит очень красиво. Когда человек, которого ты любишь, нуждается в помощи, ты обязан ее оказать. Но если цена слишком высока, если ты чувствуешь, что даешь больше, чем получаешь, ты просто перестаешь любить. В конце концов, есть предел неудобству, которое ты готов терпеть ради другого человека!

 

Неэгоистичная любовь ни от чего не зависит. Ты поднимаешься над своими интересами и потребностями, ты как бы выходишь из своего ограниченного мира и соединяешься с душой другого человека, а, следовательно, с Б-гом. Это любовь без всяких условий и причин. Возвышенность – суть такой любви.

 

Без тени сомнения можно сказать, что одной из главных причин большого числа разводов в наши дни являются иллюзии, которые юноши и девушки питают на предмет супружеской жизни. К сожалению, людей слишком долго кормили романтическими историями, песнями о вечной любви и голливудскими фильмами, имеющими очень отдаленную связь с действительностью.

 

«Мы полюбили друг друга! Это была любовь с первого взгляда!» – эти высказывания содержат внутреннее противоречие. Любовь надо развивать и создавать годами, она не может возникнуть от одного взгляда. Если быть честными с собой до конца, то приятное чувство, которое возникло при первой встрече, можно назвать влюбленностью или влечением. «Любовь с первого взгляда» – это, как говорится, бобе майсес, «бабушкины сказки».

 

Так все и происходит. Мы убеждаем себя, что любим, и искренне верим, что наша любовь навеки. Поэтому даже самое маленькое разочарование приводит к тому, что мы сдаемся на милость судьбе. Вот самое лучшее доказательство тому, что изначально там не было любви, тем более – с первого взгляда.

 

Настоящая любовь длится годами. Она создает ощущение, что у нас общая жизнь, и ни болезнь супруга, не дай Б-г, ни потеря денег – ничто не сможет нас разлучить. Такая любовь измеряется не количеством романтических минут, а ответственностью и обязательностью, проявленными в течение многих лет. Как говорила моя бабушка: «Пока не съедите вместе пуд соли, не рассказывайте мне, что вы любите друг друга».

 

 

Я как-то слышал, что одна молодая женщина обсуждала с Ребе женихов, которых ей сватали, и говорила, почему они все ей не подходят. Ребе с улыбкой отвечал ей: «Вы прочитали слишком много романов. Любовь – вовсе не безграничное, ослепляющее чувство, которое мы находим в мире художественной литературы. Истинная любовь – чувство, способное усиливаться со временем. Именно малые повседневные дела совместной жизни способствуют расцвету любви. Стремление разделить с партнером судьбу, забота, взаимное уважение, создание совместной жизни, семьи и домашнего очага – вот что значит любить. Когда две жизни соединяются и образуют одну жизнь, рано или поздно наступает момент, когда один партнер ощущает себя частью другого, когда каждый из них не может больше представить себе жизнь без другого…»

 

Проводя хупу, я всегда наблюдаю за родителями жениха и невесты. Я пытаюсь уловить тот мимолетный взгляд, который бросает отец на мать, – взгляд, полный любви, душевного покоя и общей радости. Я ценю эти родительские чувства гораздо выше, чем волнение и смущение молодых. Чувства молодоженов, несомненно, замечательны и очень трогательны, но их любовь, в отличие от любви их родителей, – пока лишь нежный бутон, за которым надо долго ухаживать, чтобы он раскрылся, восхитил своей красотой и напоил ароматом. И первое правило, которому надо следовать в этом удивительном превращении, – терпение. К сожалению, многие отчаиваются и отступают слишком быстро, когда первые лепестки только начинают раскрываться.

 

Второе правило: надо помнить, что наш избранник – не принц (или принцесса) на белом коне. С течением времени мы найдем у него много недостатков. От некоторых можно избавиться с помощью понимания и поддержки, часть останется навсегда, и надо научиться с этим жить. Ведь совершенных людей не бывает. А разве мы, зная свои недостатки, любим себя меньше? (При этом никто лучше нас не знает, как много у нас недостатков.) Или, допустим, учитель сообщил, что ваш ребенок плохо вел себя в школе, – разве из-за этого вы будете меньше любить его? Почему же мы позволяем, чтобы наша любовь к супругу страдала из-за мелких недостатков?

 

Как же найти ключ к счастливому браку? Есть несколько принципов, которым необходимо следовать.

 

Первый принцип – это понимание того, что суть счастливого брака заключается в его священности. Муж и жена поднимаются над ограниченностью и вводят в свою жизнь Б-жественность и святость. Хупа и кидушин, а затем соблюдение в семейной жизни еврейских законов – вот что помогает супругам стать одним целым, обладающим невидимой, скрытой связью, которая делает их союз, их брак гораздо сильнее, чем обычная сумма составляющих.

 

Второй принцип счастливого брака – полное доверие, которое не приходит внезапно, а создается годами. Но уже созданное, оно служит надежным фактором, поддерживающим брак в кризисные периоды. Формируется доверие не «идеальным» поведением, а ответственностью. Ни от кого нельзя ожидать совершенства, но можно надеяться, что нормальный человек проявит достаточную ответственность, признает свои ошибки. С течением времени ваши привычки и поведение должны доказать, что ваша супруга или супруг может положиться на вас, что ваша честность заставляет вас действовать соответствующим образом даже тогда, когда за вами никто не наблюдает, кроме Б-га.

 

Жизнеспособный брак – это и совместное создание процветающего дома, предназначенного не только для вашего личного уюта, но имеющего также продолжение в наследниках. С самого начала приоритеты в браке должны быть связаны не с количеством истраченных денег, а с приверженностью к созданию домашнего очага, направляемого Б-жественными принципами добродетели.

 

Главное же в достижении брака, основанного на любви, – это умение поддерживать в доме мир, умение общаться и преодолевать проблемы, которые возникают в каждом браке. Умение разрешить спорный вопрос, найти путь к примирению и согласию, когда не все ладится. Когда какие-то трудности переживает один из супругов, другому следует помнить, что они – две половины одной и той же души. Пренебрежительное отношение к супругу – это пренебрежительное отношение к самому себе или к Б-гу.

 

Итак, здоровый брак, теплый дом и благоденствие основываются на принципах Торы и исполнении заповедей, на понимании святости брака и семейного очага, на самозабвенной любви, которая исходит из глубины души, на доверии и исполнении обязательств, записанных в ктубе, на взаимной ответственности, на участии во всех аспектах жизни супруга, на создании атмосферы заботы и мира в доме. Свадьба – это только начало. Если мы не будем строить иллюзий, то обязательно найдем настоящую любовь. Однако мы должны запастись терпением. С Б-жьей помощью, при условии нашего ответственного отношения, расцветет цветок настоящей любви, и мы удостоимся в браке истинного партнерства, заинтересованности и подлинного удовлетворения жизнью. Желаю этого всем нам!

 

Автор: р. Авроом Вольф

 


Комментарии

0 комментариев

    Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.