Время прочтения: 2 мин.
В свои пятьдесят лет Абрам Шнеерсон принял решение - начать всё с нуля. Огромную роль в этом решение сыграло… казино!
- Роза, ты посмотри, наша киса точит когти!
- Об где?
- Об там, где да!
Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Когда наконец сосед не выдержал:
- Да что Вы вздыхаете? У Вас всё в порядке?
- Да, всё в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- Ну, а бизнес?
- Да, вообще отлично.
- Тогда, что же Вы всё время вздыхаете?
- Та шо Вы от меня хотите? Мы так дышим.
Старому еврею стало нехорошо, лежит на диване.
- Адочка, сколько сейчас стоит место на кладбище? Очень дорого?
- Ты посмотри на него! Только попробуй мне умереть, я тебе покажу! Сама бесплатно во дворе закопаю.
- Хорошо, я согласен. Только ты смотри, шоб мне на могилку не садились кошки – у меня на них аллергия.
- Изя, ты таки вёл праведную жизнь, и я готов исполнить твоё желание. Но ты можешь пожелать столько, сколько сможешь унести в обеих руках.
- Таак… Я хочу, чтобы у меня водной руке оказался рог изобилия, а во второй – полная чаша.
Выслали евреев с занимаемых ими руководящих должностей и отправили на соседнюю планету, чтобы они там научились работать руками. Прошло 5 дней, приходит сообщение на Землю: «Все должности распределены, ждём, когда пришлёте рабочих».
В еврейской семье крупный скандал – сын купил пакет на кассе супермаркета.
Аркаша звонит домой:
- Алло, Софа, я сегодня не приду ночевать, мы с Яшей играем в преферанс.
Софочка, прикрыв ладонью телефонную трубку:
- Яша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!
Три еврея полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, провёл необходимую работу и стучит в люк. Тут изнутри голос: - Фима, это Вы?
Встречаются два еврея. Один спрашивает другого:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.