Время прочтения: 2 мин.
Хирург Гофман рассматривает рентгеновский снимок:
- Да-а! Ключица сломана, два ребра, трещина в малой берцовой кости. Ну, это не страшно, в Фотошопе исправим!
Еврей на приёме у хирурга:
- Если операция окажется необходимой, Вы сможете за неё заплатить?
- А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
Тётя Роза, дававшая накануне званый обед, встретила соседа-врача на улице и говорит:
- Сожалею, что Вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы Вы пришли!
- Этот обед, тётя Роза, и так оказался для меня весьма приятным. Уже третий гость вызвал меня к себе.
Фармацевт Гольдман своей жене:
- Сарочка, не выходи пока на улицу, - я пытаюсь продать 5 бутылей моей микстуры для похудения.
Фраза доктора: «До свадьбы заживет!» – сильно удивила 80–летнюю Фиру Семёновну, но зажгла блеск в её глазах!
Шмалевич у врача:
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями, желудок ничего не принимает, да и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
- Доктор, мой муж Сёма таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Что Ви так суетитесь! Сделайте ему теперь-таки головную боль – не пропадать же таблетке!
- Послушайте, Фима, когда я лежал в кардиологии – кололи в зад, когда лежал в неврологии – кололи в зад, когда в терапии – тоже кололи в зад!
- Соломон Маркович, и шо Вы хотите этим сказать?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через зад!
Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.
В поликлинике педиатр ведёт приём:
- Мойша, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Мальчик уставшим голосом отвечает:
- Я вижу их все.