Время прочтения: 3 мин.
Старый еврей жалуется врачу:
- Левым ухом я уже ничего не слышу.
Врач осматривает его уши и говорит:
- К сожалению, ничего уже не поделаешь. Это всё возраст.
На что еврей возражает:
- Вы хотите сказать, что у меня левое ухо старше правого?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да–а–а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все поправим!
Фармацевт Абрамович своей жене:
– Сарочка, не выходи пока из аптеки, – я пытаюсь продать 6 бутылей моей
микстуры для похудания.
Приходит Изя к стоматологу:
- Доктор, а сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 100 долларов!
- А как бы сэкономить?
- Ну, можно без наркоза – 80 долларов.
- Дороговато… А ещё дешевле можно?
- Можно без наркоза, плоскогубцами, за 60.
- А за 40?
- Таак… Можно без наркоза, пассатижами, и удалять будет студент-практикант, за 40.
- Отлично! Доктор, запишите мою Сарочку на четверг.
Сходил в стоматологию, узнать за цены на протезирование, таки блендер на порядок дешевле.
В больнице:
- Сестра, утку…
На соседней койке Абрам приходит в сознание:
- И мне кусочек…
- Роза Моисеевна, мне порекомендовали Вас, как опытного психотерапевта.
- И что Вас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить вина, поговорить…
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.
Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает:
— Что вы мне показываете этот штахетник! Где мотороллер?!
На приёме у кардиолога:
- Рабинович, сколько водки Вы выпиваете в день?
- Четыреста граммов.
- Как четыреста? Я же разрешил только двести!?
- А терапевт тоже разрешил двести!
Еврейский доктор, воодушевленный слухами, что в Америке доктора зарабатывают больше, переехал в США, но долго не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю! ваша память вернулась. С вас 20 долларов».