Время прочтения: 2 мин.
На морской вокзал, задыхаясь, вбегает еврей. Забрасывает чемодан на судно, которое в метрах пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
- Фух! Успел всё-таки!
- Ловко у Вас получилось – восхищается капитан. – Но Вы могли бы подождать пока мы причалим!
- Розочка, Ви таки знаете, что Ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль!
Одесский Привоз.
- А шо у Вас селёдка кривая такая!
- Так на повороте поймали!
Прихворал 103-летний еврей. К нему приходит его друг, которому 107 лет, и спрашивает:
- Что с тобой, Изя? Как ты себя чувствуешь?
- Ой, Сёма, плохо. Наверное, пришло время предстать перед Б-гом!
- Слушай так, если он тебя спросит: «Как там Сёма? Что там Сёма?» - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь!
- Решил бегом заняться. Пару-тройку километров пробежался. А чтобы добраться обратно домой, пришлось такси вызывать.
Типичный одесский дворик, общаются две соседки:
- Мой муж Фима может пробежать 100 метров за 9 секунд!
- Враньё это! Мировой рекорд в беге на стометровку 10 секунд!
- И что? Фима знает короткий путь!
К доктору пришёл больной еврей:
- Доктор, у меня горе, я совсем потерял половое влечение.
- Просто Вы в плохой форме. Попробуйте бегать каждое утро. Через пару дней еврей звонит доктору:
- Я уже в 150 километрах от квартиры, что дальше делать?
На бегах абсолютно случайно победила неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её владельца и начали задавать множество вопросов. Хозяин отвечает спокойно, что лошади уже семь лет.
- А почему же вы ранее не давали возможности выступать Вашей прекрасной лошади?
- Всё просто. Я не мог её поймать.
Один приятель звонит другому:
- Изя, рядом с твоим домом есть банкомат?
- Да. В двух минутах ходьбы.
- Ого! А поменьше?
-Если бегом, то минута.
Если на скачках постоянно делать ставку на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнёт с Вами здороваться.