Время прочтения: 7 мин.
Недавно одна знакомая рассказала о напряженностях в ее браке. Я рассказала ей о сказочной книге под названием «Счастливая жена», автора Лоры Дойл. Личная история Дойл звучала так же, как и история моей подруги, и была, собственно, предпосылкой ее книги. Несмотря на то, что автор и ее муж застряли в напряженном браке, они перестали посещать терапию после того, как однажды вечером увидели, что их терапевт ругает своего собственного мужа на публике.
Благодаря интервью Дойл с тысячами счастливых супружеских пар, она раскрыла "секреты", которые помогли этим людям оставаться вместе по крайней мере 15 лет. Она обнаружила шесть общих нитей, которые она называет навыками близости. Они могут помочь спасти большинство браков, или же сделать и без того хороший брак еще лучше.
После обучения концепции Дойл нескольких студентов, реальные отзывы, которые я получила, были впечатляющими.
Навык 1: забота о себе
Эстер Перел, брачный терапевт и автор бестселлеров, объясняет, что партнер не может удовлетворить все ваши потребности. Ваш партнер не может одновременно выполнять роль партнера, кормильца, терапевта и лучшего друга. Это бремя слишком велико для любого человека. Она считает, что делать вас счастливым - это не работа вашего партнера; только вы сами можете сделать себя счастливыми. Когда мы учимся заботиться о себе, мы снимаем огромное давление с нашего партнера, а усвоение этой заповеди является первым шагом к мирному дому.
Концепция заботы о себе занимает центральное место в семейной гармонии, и существует прямая корреляция между этими двумя понятиями. У нас не будет энергии, чтобы уважать друг друга, если мы не заботимся в первую очередь о себе. Только когда ваша собственная чаша полна, вы сможете поделиться с другими.
Навык 2: благодарность
Дойл рекомендует выражать благодарность не менее трех раз в день. Чем больше благодарности вы даете, тем больше ваш партнер хочет сделать что-то для вас. Дополнительным бонусом является то, что благодарность отсекает негатив, потому что вы не можете чувствовать себя благодарным и обиженным одновременно. В книге Дженис Каплан «Дневники благодарности» терапевты делятся историями успеха пар, которые последовательно выражали благодарность и через несколько недель больше не нуждались в терапии.
Эта благодарность приносит большую отдачу.
Вы будете выглядеть более красивыми и привлекательными в глазах вашего партнера, когда начнете активно практиковать выражение благодарности. Дойл говорит, что в большинстве случаев, когда человека больше не привлекает его партнер, дело обычно не в физическом плане. Благодарность и уважение привлекательны, потому что эти аспекты повышают ваш собственный уровень счастья, что заставляет людей чувствовать себя лучше в вашей коомпании.
Навык 3: получение
Получение подарка может быть величайшим поводом для повышения самооценки дающего. Когда один из супругов находит время, чтобы выбрать подарок, мы всегда должны искренне благодарить их за заботу, даже если это не соответствует нашим вкусам.
Получение противоположно отказу и дает вашему партнеру посыл о принятии. Когда ваш партнер дает вам что-то меньшее, чем вы ожидали, принимайте это в любом случае и благодарите его или ее с любезностью. Когда мы отклоняем подарок или комплимент, мы компрометируем эмоциональную связь, которая могла бы состоятся, если бы мы приняли его с изяществом. По мере того, как мы будем принимать то, что нам дают, имя в виду этот подход, все больше актов любви и подарков начнут появляться на нашем горизонте.
Навык 4: уважение
Как кислород, все люди нуждаются в уважении. Знаменитая песня Ареты Франклин "R-E-S-P-E-C-T find out what it means to me" ("Уважение, узнай, что оно значит для меня") - это значение этого навыка. Мы хотим уважать наших партнеров, мы стараемся уважать наших партнеров, но мы должны убедиться, что наши действия переводятся в то, что они считают уважительным поведением. Когда человек чувствует, что получает уважение, которое ему необходимо, он возвращает это обожанием к своему партнеру.
Одна из самых полезных фраз в браке: "Как ты считаешь нужным." Эта фраза меняет правила игры и указывает на наше доверие к способности нашего партнера принимать решения.
Многие клиенты Дойл скептически задают вопрос: да, но что, если я не верю, что он или она примет правильное решение? Дойл утверждает, что, когда мы вкладываем нашу веру в нашего партнера, он поднимется, и наше доверие становится пророчеством. Когда муж смотрит в глаза своей жены и видит, что она не считает, что он способен сделать что-то, его самооценка снижается. Однако, если он посмотрит на нее и увидит отражение человека, который знает его ценность, он станет лучше во всех областях своей жизни.
Навык 5: отказ от контроля
Отказ от контроля означает оставаться на своей половине, оставаться сосредоточенным на том, где находится ваша сила. Вместо того чтобы пытаться контролировать окружающих, сосредоточьтесь на себе, своих потребностях и желаниях. Когда вы остаетесь на своем месте, то и все остальное становится на свои места.
Одна моя студентка недавно поделилась опытом, который иллюстрирует эту концепцию. Домашний офис ее мужа был в беспорядке, и она жаждала, чтобы он его реорганизовал. Вместо того, чтобы просить его внести какие-либо изменения, она решила сначала сосредоточить свою энергию на собственном беспорядке. Комната за комнатой, ящик за ящиком, она начала разбирать вещи. Естественно, ее муж это заметил. Дом выглядел великолепно, и он сам начал уборку в своем офисе, без какого-либо упоминая (или намека) с ее стороны! Когда вы остаетесь на своей половине, общая картина улучшается.
Отказ от контроля - это уязвимое место, в которое мы можем себя поместить, но это также и основополагающий камень близости.
Навык 6: стремление быть уязвимыми
Все ненавидят отказ. Уязвимость создает атмосферу принятия, которая позволяет нашему страху быть отвергнутым рассеиваться, которая позволяет вашим партнерам процветать.
Природа жизни с другим человеком предполагает, что партнеры будут нечувствительны время от времени. Дойл предлагает одно слово для обидных моментов: "ай". Использование этого слова сразу указывает на то, что нам больно, не вызывая при этом защитной реакции.
Вместо того, чтобы выдвигать требования, уязвимость означает направление их в соответствии с нашими желаниями. Будучи уязвимыми, мы все еще можем выражать свои потребности, но мы должны следить за тем, как эти потребности выражаются. Дойл называет жалобы ленивыми желаниями, и утверждает, что любая жалоба может быть перефразирована и озвучена как желание. Например, вместо "Какой палящий день, мне так жарко!" Попробуйте сказать: "Я бы с радостью остыла где-нибудь".
Когда вы выражаете жалобу, реакция на нее будет вялой, так как по сути, вы говорите, что вы расстроены, и нет никакого способа угодить вам. Однако, когда мы выражаем желание, загорается воображение. Человек может придумать всевозможные способы, где и как можно остыть. Возможно, стакан холодной воды, прохладный душ или тенистое место сделают свое дело.
Один из супругов может в одиночку вызвать позитивные изменения в любых отношениях. Одностороннее усилие может стать катализатором для изменения статуса брака.
Хотя в настоящее время эти инструменты могут быть трудноосуществимыми, они оказывают долговременное и долгосрочное воздействие на брак. Шесть интимных навыков Лоры Дойл имеют большое значение в улучшении супружеских отношений, и могут сделать любой и без того счастливый брак еще лучше.
Источник: aish.com
Перевод Анастасии Яценюк