Закат
Закат
00:00
Календарь
22 Июля
2018
Еврейский календарь
10 Ав
5778
Как объяснить ребенку, что бабушка больше не с нами
Образ жизни

Как объяснить ребенку, что бабушка больше не с нами

Наталья Шульман
23 августа 2017, 11:07

В жизни мы сталкиваемся с потерями, маленькими и большими. Когда уходят близкие – это нестерпимо больно для взрослы, но еще больнее и травматичнее для детей. И здесь ключевое для ребенка, чтобы взрослый мягко, «за руку» провел его через потерю родного человека. Если оставить все как есть, без внимания, не дать ребенку прожить, выплакать, рассказать, выразить через творчество свои эмоции, он замкнется. Через десятилетия травма проявится неожиданно, невозможностью принять боль, немотивированной агрессией, заболеваниями - разными способами стресс найдет выход наружу. Как мягко провести ребенка через потерю?

 

Проживать малую потерю

Например, потерю любимой игрушки. В нашей культуре есть запрет на проживание эмоций, особенно для мальчиков. «Мальчики не плачут», «Терпи, ты взрослый», «Чего ты плачешь, как маленький». Нормально – плакать, если больно, ушибся, потерял игрушку. Когда родители запрещают ребенку проявлять эмоции или не создают условий, чтобы их прожить, они уходят во внутрь, стресс накапливается, затормаживается развитие, и возникают те самые «травмы детства», с которыми взрослые приходят на психотерапию (в лучшем случае, в худшем – живут, не осознавая, что не так.).

 

Ребенок потеря игрушку, не получил желаемую конфету, родители выключили мультики. Это повод и причина расстроиться. Взрослый создает ребенку безопасное пространство, в котором можно пережить потерю и поплакать. Как? Быть рядом, называть чувства ребенка («активное слушание» по Гиппенрейтер) «Ты расстроился из-за пропавшей игрушки. Тебе грустно и больно…» Брать на руки, гладить, быть в физическом контакте. Так ребенок расслабляется и плачет. Со слезами выходит стресс. Важно быть рядом и «быть на стороне» ребенка. Потерю не получается прожить, если родители оставляют ребенка самого в комнате – ко всем эмоциям добавляется отвержение, «меня отвергли», «со мной что-то не так». Накапливается сильный стресс, который тормозит развитие и перекрывает поток жизненной силы, поток жизни.

 

Взрослый дает то самое «контейнирование» – обнимать, брать на руки в периоды, когда переполняют негативные эмоции, и так на руках у мамы мы их проживаем. Если этого не делать.

 

Проживать потерю домашних любимцев

Хомячки, кошки, собаки живут свою недолгую жизнь. И в какой-то степени потеря любимого питомца учит проживать боль.

 

Смерть родственника

Когда в семье умирает кто-то из родственников, например, бабушка, особенно если ребенок был с ней близок, важно родителю (или человеку, который его замещает) быть рядом физически и эмоционально, включенным. Ребенок должен чувствовать, что вы сейчас с ним, уделяете все внимание ему. Важно рассказать, что бабушка ушла и не вернется. Это может быть красивая сказка, что бабушка стала ангелом и живет на небе, что бабушка живет в нашем сердце и в воспоминаниях, что она отправилась в путешествие. Та история, которая естественна и близка именно вам и вашей семье. Важно не прятать и скрывать, а быть открытым, искренним, рассказывать и разрешать грустить, плакать, ни в коем случае не прерывать «ты уже взрослый». Со слезами приходит облегчение и принятие утраты.

 

Не нужно акцентировать внимание на расставании, наоборот – подчеркивать связь с ушедшим родственником. Поддерживать традиции, рассматривать фотографии, разговаривать.

 

Живая бабушка или умершая, она остается бабушкой. Она есть в сердце – и отношения здесь важнее факта смерти.

Это процесс не одного дня и месяца. Боль помогает прожить также арт-терапией: выражать танцем и движением, играть в сенсорной коробке с мелкими игрушками, рисовать разными цветами.

 

Важно, чтобы ребенок понимал, что смерть близкого человека никак не связана с ним. Что бывает: «Бабушка умерла, потому что ты ее не слушался» (утрировано). Ребенок берет ее смерть на свой счет, и это неподъемная ноша. Иногда из-за невежества взрослые используют факт смерти родственника в воспитательных целях. Травма усугубляется. Через десятилетия оказывается, что человек не может строить отношения с супругом, со своими детьми в том числе потому, что в детстве не прожил смерть родственника или взял на свой счет.

 

Непрожитая травма похожа на перекрытый поток жизни. Как будто перекрыта часть жизненных сил, любви, постоянно напряжены группы мышц, есть пренебрежение к чужим и своим эмоциям и к чужой боли, агрессивность. Осознать, прожить и вылечить травму можно в любом возрасте. Только взрослому понадобится больше сил, времени и поддержки.

 

Ключевое, что нужно ребенку – крепкая рука взрослого, который бережно проведет его через боль потери любимого человека. Если вы сами не можете справиться с болью, найдите поддержку для себя и станьте опорой своему ребенку.

 

Показательно, что об этом заговорили вслух.  Принц Гарри дал интервью о том, как смерть его мамы, принцессы Дианы, точнее невозможность прожить горе утраты, повлияли на его жизнь. Его мама, умерла, когда ему было 12 лет.

 

Автор: Наталья Шульман

 


Другие статьи

Последние статьи

Что обуть 9 ава?

Наталья Шульман

«А идише мамэ»

рав Берл Лазар

Что мы оставляем нашим детям

U-jew

Этично ли обзаводиться семьей, не имея дохода

U-jew

Еврейская мода. Самые известные женщины-дизайнеры

Наталья Шульман