Время прочтения: 5 мин.
С понятием границ мама и ближайшее окружение сталкиваются уже, когда ребенок пополз и начал коммуницировать с внешним миром. Сначала это границы пространства: что можно, а что нельзя трогать. Причем мама напоминает канатоходца: каждый день балансирует между «ребенок познает мир» и «ребенок может травмироваться». Потом начинается выстраивание границ с людьми: кусаться и бить другого человека нельзя, как общаться, чтобы не навредить другому человеку.
Границы регулируют поведение ребенка и касаются принципов совместного проживания: не брать чужие вещи, не грубить и не ругаться, не драться. И личной дисциплины и здоровья: одеваться тепло в холодную погоду, смотреть мультики один час в день, сладкое кушать по воскресеньям или только после обеда.
Ребенок растет, границы дозволенного расширяются. Инспектировать что можно, а что нельзя, приходится еженедельно и ежемесячно.
Границы должны соответствовать возрасту ребенка. В два года он не понимает, почему нельзя перебегать через дорогу, высовываться в окно и брать горячий утюг. К 3-4 он дорогу уже не перебегает, но переходит с мамой за руку. В 10 лет он может ходить сам в школу, но вечером не гуляет с друзьями.
Повторяем много и постоянно. Помним, что тоддлерам, чтобы запомнить, нужно 30-40 повторений. Впрочем, и 5-10-15 летним тоже придется повторять много раз в режиме «радио-мама».
Границы невозможно установить просто жесткими запретами и кратким «нет». Каждое «нет» развернуто объясняем, почему мы так делаем, правильный алгоритм действий в ситуации, что будет, если нарушить запрет.
Запретов должно быть не много, иначе их очень сложно, а точнее невозможно, соблюдать. Если ребенку хочется, но нельзя, он будет агрессивно отстаивать свои границы.
Обосновываем и понятно объясняем запреты. Надеть новый белый костюм на площадку можно, но 100% ребенок его выпачкает. Это нормально, в отличие от требования не ходить по лужам. Идет активный процесс познания мира. И ответственность за грязный костюм – на взрослом. Но объяснить, почему нельзя уходить с чужим дядей – нужно подробно и в соответствии с возрастом ребенка, приводя примеры, объясняя, как реагировать, если дядя хочет с ним познакомиться и т.п. Понятность запретов ребенку – это ответственность взрослого.
Правила обычно касаются того, чтобы ребенок был в безопасности, сильно не повредил окружающее пространство и относительно неагрессивно общался с другими детьми и взрослыми.
Быть последовательными в том, что запрещаете. Если мороженное есть один раз в неделю, то вся семья придерживается этого правила. Если запрещать, а потом сдаваться под натиском ребенка, он будет игнорировать запреты и каждый раз воевать за свое «можно». Если приходится по каким-то причинам отступать от правил, то нужно объяснить, почему взрослый сегодня принял такое решение.
Часто родители придают значение выполнению правил и ругают за нарушения, но забывают хвалить за достижения, новые навыки, за то, что он смог сделать. Если только ругать за нарушение запретов и не замечать достижений, у ребенка складывается мнение, что его не любят, он не нужен и он плохой. Важен баланс: фокусироваться на хорошем, отмечать достижения ребенка чаще, чем указывать на недостатки. Принцип «то, чему уделяешь внимание в жизни, растет» работает без выходных.
Помогает выставить границы коллектив детей, немного старших по возрасту. Если запреты и границы исходят от других взрослых или детей, ребенку легче их принять и сохранить хорошие отношения с родителями. Это видно в играх на детской площадке: ребенку, чтобы влиться в игру, нужно принять общие правила и научиться взаимодействовать с другими. Задача родителей – организовать среду, такое взаимодействие с другими детьми и взрослыми, чтобы ребенок учился понимать границы, рос, общался. Это и есть воспитание.
Ребенку легче понять и соблюдать границы, когда взрослый рядом в ресурсе, спокоен и уверен в себе и в ситуации.
Интервью с Людмилой Петрановской
«– Сегодня перемешалось столько идей и концепций воспитания, и не все они были восприняты родителями осознанно. Где грань между хорошо воспитанным ребенком, но не зажатым и способным к коммуникации, и невоспитанным ребенком, которому все позволено?
– Все идет от родительской неуверенности в себе. Когда родитель не уверен в себе, он боится, что ребенок начнет вести себя плохо, а он не будет знать, что с ним делать. Родитель думает: гаркнуть на него я не могу, это не хорошо, запрещено теориями, а что еще сделать, я не знаю. А ребенок чувствует: если родитель уверен в себе, ребенок подстраивается, если его “колбасит” – ребенок начинает все разносить вокруг.
Вопрос про границы – это вопрос про тревогу. Порой у родителя нет интуитивно выработанного чувства предела: что можно ребенку позволять делать, а где уже нужно вмешиваться в поведение, или – где я как родитель сам справлюсь, а где мне уже нужно попросить о помощи. В этом случае искать ответ про границы начинают логически, через голову: вот тут ребенку можно ползать по полу, а тут уже нельзя. И поскольку у мамы нет четкого ощущения границ, она то позволяет ребенку всё, то начинает на него кричать. Дети от этого начинают вести себя еще хуже.
Вообще, когда мама спокойна и уверена в себе, дети ведут себя лучше, чем, когда мама выбита из колеи. А в этом случае уже долг окружающих – не осуждать ее, а прийти на помощь. Если мама, к примеру, одна летит с детьми в самолете. Ну, помогите ей, прихватите ребенка, дайте хоть в туалет сходить. Много ли у нас предложений помочь, а не нотацию прочитать? А если бы предлагали помочь: фокусы бы ребенку показали, – мамы были бы счастливы.»