Время прочтения: 8 мин.
Попробуйте перевести на русский язык следующее рассуждение из научной статьи о любви: «Труднообъяснимым фактом является отсутствие связи (или наличие лишь слабой связи) между аттракцией и свойствами личности ее субъекта. Эти данные приходят в противоречие с представлением о спонтанности и внутренней детерминированности эмоциональных компонентов общения…» (rusmedserver.ru)
Подскажу: аттракция означает «влечение, притяжение». Мой вариант вольного перевода этого текста прост: «любовь зла – полюбишь и козла». Или даже так: злишься на козла – значит, ты его любишь…
«Любовь – исключительно сложный объект для психологического анализа. О любви сказано очень много – частотные словари современных языков свидетельствуют, что это одно из самых употребительных слов. При этом, как отмечают Дж. Каннингем и Дж. Антил, “все сказанное верно хотя бы для кого-нибудь”. Кроме того, любовь еще меньше, чем какой-либо другой аспект реальности, может быть с достаточной полнотой описана в рамках какой-либо одной науки, ее познание требует … социологии, биологии, этнографии, истории, искусствоведения и многих других дисциплин» (pslog.net).
Колоссальное влияние на концепт любви в западном мире оказал, конечно же, психоанализ Фрейда, его последователей и учеников (Юнга Адлера и др.) и множества других ученых, в дальнейшем развивавших представления о глубинах человеческой психики.
Учение Фрейда продолжает жить, десятилетиями подвергаясь серьезной и обоснованной критике. Отважный исследователь душевных омутов, почти их первооткрыватель, Фрейд, выросший в еврейской семье, имел простые, строгие, почти целомудренные представления о том, как дети должны любить и почитать своих родителей, а мужья и жены – друг друга. Будучи серьезным врачом и ученым, он имел подкрепленную анатомией картину человеческого тела, сопровождаемого совсем не медицинским понятием души. Столь же простым и прямым мог быть его путь в науке. Но почему-то именно этот человек поведал нам о темной изнанке влечения, об эросе и танатосе, о могуществе инстинктов и сексуальности. («Любовь – это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда».)
Фрейд был уверен, что с младенчества человек проходит ряд этапов психосексуального развития, и от того, как проходили эти этапы, будет зависеть личность человека, его здоровье, судьба, поведение, характер проблем, стиль любви. Либидо обозначает «энергию таких влечений, которые имеют дело со всем тем, что можно охватить словом любовь».
Иногда Фрейд, поддавшись немецкой сентиментальности, мог сказать что-то вроде: «Почему мы не влюбляемся каждый месяц в кого-то нового? Потому что при расставании нам пришлось бы лишаться частицы собственного сердца». Впрочем, мне нравится другое его высказывание: «Любовь и работа – вот краеугольные камни нашей человечности».
Эрих Фромм определяет пять видов любви – продуктивную любовь к равному («братскую»), материнскую любовь, эротическую (собственно любовь к представителю противоположного пола). Четвертый вид – любовь к себе, в противоположность эгоизму, который коренится именно в недостатке любви к себе. Ведь любовь к одному человеку, в том числе и к себе, не может существовать без любви к человеку как таковому. Поэтому эгоист, не умея любить других, не умеет при этом любить и самого себя. И пятая форма – любовь к Б-гу. Фромм также выделяет составляющие любви: заботу, ответственность, уважение и знание.
Его теории критиковали за отсутствие в них удовольствия и радости: любовь, по Фромму, получается чувством сугубо рассудочным и аскетичным (rusmedserver.ru).
С его точки зрения, люди не хотят учиться любви и часто даже не осознают такой необходимости. Они считают, что любить самому легко, что самое трудное, – найти «подлинный объект» и добиться его любви. Одна из основных идей романтической любви – существует единственный человек, которого можно любить, и на него возлагается слишком много иллюзорных надежд. Разочарование в подобных ситуациях неизбежно. За ненасытной потребностью в любви, согласно Фромму и Хорни, может скрываться невротическое стремление быть объектом восхищения, быть беззаветно любимым, низкая самооценка, желание защиты, повышенная чувствительность к критике и отвержению. Любовь и жертва для такого человека тесно связаны, и он считает себя обязанным жертвовать всем ради любви, так как без любви его жизнь не имеет смысла.
Фромм называет любовь единственной страстью, удовлетворяющей потребность человека в единстве с миром и обретении чувства целостности и индивидуальности. Любовь делает ненужным существование иллюзий. «Любовь – это состояние, в котором человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незаменимость. В любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя… Это высший синтез смысла существования человека» (lyubi.ru).
С точки зрения гуманистической психологии Абрахама Маслоу здоровая любовь – состояние беззащитности, предельной спонтанности и абсолютной искренности. Истинная любовь не несет угрозы для партнеров, возникает на основе взаимного приятия и взаимного одобрения. Любовь психически здорового человека характеризуется, по Маслоу, прежде всего снятием тревожности, ощущением полной безопасности и психологического комфорта. Она никак не связана с исходной враждебностью между полами, это положение Маслоу вообще считает ложным.
Свою модель он построил на анализе отношений нескольких десятков успешных пар (см. МТ №57). По его данным, удовлетворенность психологической и сексуальной стороной отношений у членов пары с годами не уменьшается, как обычно, а увеличивается. Увеличение срока знакомства партнеров оказывается связанным с ростом удовлетворенности. Партнеры испытывают постоянный и растущий интерес друг к другу, заинтересованность в делах друг друга и т.д. Они очень хорошо знают друг друга, в их отношениях практически нет элементов искажения восприятия, свойственного романтической любви. Им удается сочетать трезвую оценку другого, осознание его недостатков с полным принятием его таким, какой он есть, что и является основным фактором, обеспечивающим психологический комфорт.
В процессе опроса часто выяснялось, что эти люди и сейчас любят или влюблены. Они не стеснялись своих чувств и в то же время сравнительно редко употребляли слово «любовь» для характеристики отношений (по-видимому, это связано с высокими критериями в межличностных отношениях). Сексуальные связи доставляли им очень большое удовлетворение и всегда были связаны с близким эмоциональным контактом (rusmedserver.ru).
Виктор Франкл, как и Маслоу, делал акцент на уникальной ценности человека, как любимого, так и любящего. «Любовь – это "переживание" другого человека во всем его своеобразии и неповторимости, нечто большее, чем эмоциональное состояние… Любовь значительно увеличивает полноту восприятия ценностей».
Он считал, что чисто сексуальное отношение направлено на физическую сущность партнера и не способно идти дальше. Эротическое "отношение увлеченности" направлено не только на физическую сущность, но оно все еще не проникает в сердце другого человека. Это происходит только на третьем возможном уровне отношений: на уровне самой любви. Любовь – это вступление во взаимоотношения с другим человеком как с духовным существом. «Духовная близость партнеров является наивысшей достижимой формой партнерства».
Из этого, по Франклу, следует, что настоящая любовь является своим собственным гарантом постоянства: если у вас столь глубокие отношения, вряд ли они могут вам наскучить или привести к измене. «Физически зрелые любовники в итоге неминуемо придут к физической связи. Но для того, кто любит по-настоящему, …сексуальный акт является выражением духовного единения. …Объект простого обладания может быть сменен. Но только настоящая любовь приводит к моногамным отношениям, составляет основу верности». В связи с этим он считает, что в настоящей любви нет места ревности. Я полагаю такой взгляд чересчур романтичным. Боль и гнев от измены – все равно боль и гнев, какими бы духовными ни были отношения.
С точки зрения Франкла, любовь видит человека таким, каким его «предполагал» при создании Б-г. Она позволяет нам ощутить личность другого человека как целый уникальный мир и тем самым приводит к расширению нашего собственного мира. Даже когда переживания в любви оказываются драматичными, это приводит к внутреннему росту и личностной зрелости, и опыт несчастливой любви нельзя использовать как предлог для отказа от счастья. Тем более, что «по теории вероятности, в жизни каждого среднего человека на каждые девять несчастливых любовных историй будет приходиться только одна счастливая» (my-love.ru).
Продолжение следует…
Подбор материала Виты Инберг для «Мигдаль Таймс»