Почему "не идет" шидух? - Ujew

Почему "не идет" шидух?

Почему "не идет" шидух?
Количество просмотров 642 Количество комментариев 0

Для тех, кому за 25 (или кто чувствует себя, что он не  может сдвинуться с места)

Тема позднего холостячества — неспособности найти свою пару — это тема очень тяжелая.

Много сказано и написано по этому важному вопросу. В этой статье мы сосредоточимся на нескольких основных факторах, препятствующих исполнению доброго намерения создать еврейскую семью.

 

Перед тем, как мы начнем обсуждать данную тему, стоит задуматься о нескольких вещах, на первый взгляд, странных, в "обычае мира":

1. Хотя мы знаем, "что нет мудрее того, кто обладает опытом", тем не менее, Вс-шний избрал передать управление миром в руки молодых людей, а люди более старшие, стареют и умирают именно тогда, когда они достигают возраста, когда они накопили большой опыт, вместо того, чтобы они, как более опытные, руководили.

2. Также в вопросе деторождения есть нечто особенное, родители детей берут на себя огромную ответственность, когда они сами еще недостаточно зрелы, когда семейные отношения между ними еще только должны строиться. На первый взгляд, было бы более правильно, чтобы дети рождались в возрасте 35-40 лет, вместо того, чтобы взваливать на молодежь столь тяжелую ответственность.

3. Еще один вопрос — это вопрос создания семьи, мудрецы сказали "в восемнадцать лет — хупа", в таком возрасте человек еще очень молод, не понимает в жизни, у него еще нет надежного заработка, и именно тогда он должен выстроить столь сложное строение, как семья. Вместо того, чтобы посоветовать человеку выстроить себя, набраться опыта, узнать, что он хочет от себя самого и какие у него планы на жизнь, и только после этого — начинать строить свой дом.

4. И еще: в жизни вообще, и особенно — во время знакомства, требуется очень много терпения и терпеливости. Очень часто ищут совершенства, и ожидают слишком многого.

Есть люди, которые ищут самореализации больше, чем семейной жизни, и нужно помнить, что цель жизни — это отдавать, отдавать и еще раз отдавать, и в конце концов видят, что также получили очень много взамен.

В начале постараемся дать несколько моментов, своего рода "аксиом", очень важных для тех, кто решил вложить в себя и продвинуться вперед.

 

Каждый человек, который решил жениться, должен для этого в чем-то пойти на компромисс

Я не знаю людей, которые смогли бы жениться или выйти замуж без того, чтобы (во время принятия решения) чувствовать, что они чем-то пожертвовали. Кроме того, часто случается, что люди чувствуют себя комфортно, их встречи продвигаются хорошо, но они боятся потерять что-то, и в результате они теряют гораздо большее, что они могли бы получить с другим супругом, и это мешает им принять решение.

Эта аксиома немного пугает, но есть утешение рядом с ней: в большинстве случаев люди, которые пошли на какие-то уступки и жертвы, в конечном счете обнаруживают, что их "жертва" вообще не была жертвой! Очень часто оказывается, что вещи, которыми человек пожертвовал, перед тем, как решил жениться /выйти замуж, отнюдь не столь существенны, или не настолько, как он думал, и он находит себя счастливым, и чувствует, что он ничего не потерял.

 

Чтобы жениться — нужно решить, что хотят жениться.

Одна из проблем многих из тех, кто достигли зрелого возраста и так и не создали семьи — это то, что человек, в действительности, не хочет жениться. Тот, кто действительно хочет создать семью — должен решить для себя: "я женюсь", и даже взять на себя обязательство: "в течение года я женюсь". Есть люди, достигшие зрелого возраста, которые взяли на себя обязательство жениться в течение года, и также пообещали, что, если они не женятся — они заплатят очень большой штраф — и именно это им помогло. Очень часто человек, который честен с самим собой, обнаруживает, что, хотя он встречается и старается и это ему нравится — он еще не хочет по-настоящему жениться.

 

 

Большинство людей способны жениться и устроить свою жизнь почти с кем угодно, и построить прекрасную семью

Успех семьи зависит куда больше от работы после свадьбы, и поэтому большинство мужчин способны прекрасно ужиться с многими женщинами, и то же самое относится к женщинам. Есть здесь определенный переворот в мышлении, и нужно оторваться от ситуации, когда человек ищет по всему миру одну или одного, и поэтому он теряет много времени и очень устрожает в своих требованиях, думая, что он должен "попасть в цель" — одну во всем мире. Следует сделать своего рода переворот в мышлении, и начать искать такого супруга, с которым можно, работая совместно, выстроить нормальную семью.

Совместная жизнь должна быть как "Ган Эден", куда Вс-шний поместил Адама и Еву, "обрабатывать его и охранять его". Так и в семейной жизни есть необходимость хранить существующее, но также тяжело работать, и поэтому это называется "вечным домом".

Ясно, что есть "красные линии", которые не следует пересекать. Очень не рекомендуется идти на компромисс в области добросердечия — это очень-очень критично в браке. Также следует позаботиться, чтобы не было слишком большой разницы в уровне соблюдения заповедей и следования галахе.  Важно, чтобы мировоззрения не были слишком далеки друг от друга, и еще несколько "красных линий". Но во всем остальном — в основном все зависит от строительства после свадьбы, и с надлежащим вложением сил можно, с Б-жьей помощью, выстроить прекрасную успешную семью.

 

Консультации или нажим

Кроме этих "аксиом" есть еще одно, что следует помнить холостякам от 25 и старше. В этом возрасте человек уже достаточно грамотен, и знает, чего он хочет. Мне приходилось много беседовать со "старыми" холостяками, и я им честно говорил, что большая часть того, что они говорят — правда, но в жизни, как на дороге — нужно быть умным, а не только правым, и так они не смогут жениться никогда. Поэтому мне трудно привести даже один пример холостяка или холостячки, которые бы создали семью в таком возрасте без профессиональной консультации или внешнего нажима, которые смогли бы вывести их из их "окаменевшего" состояния, и отсутствия гибкости.

 

Недостатки

Мудрецы учат нас: "Человек близок к себе самому", и поэтому естественным образом, несмотря на существующие в нас недостатки, очень часто мы закрываем глаза, или очень преуменьшаем наши собственные недостатки, но они есть у всех нас, и много! Проблема в том, что мы согласны мириться с собственными недостатками, но очень часто — не с недостатками другого человека…

 

Внешность

Пример недостатка – это внешность. Очень часто человеку предлагается кандидат, внешний вид которого его буквально отталкивает, и он не может согласиться с таким предложением. От такого предложения следует отказаться, ясно, что не стоит жизнь с кем-то, чей внешний вид отталкивает. Но с другой стороны, когда это не отталкивает, то со временем может возникнуть контакт. Внешний вид – это функция многих душевных параметров, есть очень большое воздействие характера человека и его душевного состояния на его внешний вид, и поэтому, если внешний вид не отталкивает — несомненно, можно продолжать встречаться. Есть много слухов о "любви с первого взгляда", но это бывает редко, особенно в том возрасте, о котором мы говорим (25 и старше), когда человек уже не "загорается" от разного рода вещей.

Важно также знать, что это сложный вопрос, особенно в вопросе внешнего вида — это также вопрос социальный. Очень часто понятие о красоте одного человека отличается от других, мы находим таких, которые другим людям не кажутся столь уже красивыми, а какому-то определенному человеку они кажутся красивыми.

Дом Шамая и дом Гилеля спорят по поводу невесты, которая "не очень хорошо выглядит". Бейт Шамай считает, что нужно сказать правду, но бейт Гилель говорит, что нужно сказать "красивая и милая невеста". Почему? Ибо даже если в глазах окружающих это не так, но в глазах жениха его жена особенно красива, а остальные — "не понимают". С годами, из большого уважения, которое человек питает к своей жене, он привыкает к ее внешнему виду, и так она кажется ему красивой.

Подобно этому также и в других недостатках, очень важно усвоить тот факт, что у всех нас есть недостатки, но тем не менее, в течение жизни можно устроиться и прекрасно жить с ними.

 

 

Страхи

Почти у каждого человека есть страх. На протяжении жизни мы множество раз преодолеваем страхи, существующие у нас, и продолжаем идти вперед. Перед женитьбой и выбором супруга у человека может быть такие страхи, которые могут помешать ему принять решение. Каждый человек должен провести глубокое исследование, и очень часто ему для этого нужна помощь кого-то еще, чтобы прояснить себе самому, каковы его страхи, чего он боится, ибо очень часто он совершенно не осознает их. После выяснения следует научиться преодолевать эти страхи и освобождаться от них. Это также причина того, что иногда нужно "заставить" человека жениться, чтобы он смог выйти из замкнутого круга страхов, окружающих его. Эти вещи очень важно и нужно делать, советуясь с человеком, который разбирается в данном вопросе, и есть у него опыт, чтобы понять трудности, и найти пути их преодоления.

 

Пропорции

Часто, когда говорят с человеком, и спрашивают его, что он ищет, то кроме действительно важных вещей, таких как доброе сердце и т.д., есть множество вещей, которые он определяет как важные для него, и они очень занимают его, несмотря на то, что в семейной жизни они не имеют большого значения, и прекрасно можно обойтись без них. Например, есть люди, которые не отличаются умением представить себя или выступать перед большим количеством людей, или другие, которые не были столь успешны в учебе — эти вещи не имеют особого значения для жизни. Поэтому, важно брать вещи, которые, по мнению человека, очень важны и существенны, и обсуждать их с раввином или специалистом, опытным в этой области, действительно ли эти вещи столь важны в жизни.

Такое исследование важно и значимо также для того, чтобы выправить меру, которой человек мерит другого, особенно потому, что очень часто мы склонны мерить других, по тем же меркам, как мы мерим себя самих, что может привести к большим ошибкам.

 

"Мне не предлагают"

Одна из повторяющихся претензий — это что "нет предложений". И поэтому нужно напомнить несколько вещей.

Нет ничего постыдного в том, чтобы жениться посредством "шидух", даже если это предлагает друг— это тоже называется шидух, так что нет проблемы обратиться к шадхану или шадханит, и вы не знаете, кто будет посланником Вс-шнего.

Есть такие, которые немедленно отвергают любое предложение, исходящее от семьи, следует помнить, что ваши близкие заботятся о вашем благе. Проблема, что они не всегда понимают вас, поэтому каждое предложение нуждается в тщательном взвешивании.

 

Вера в Вс-вышнего и молитва

Всегда, когда я побуждаю людей прилагать усилия для создания семьи, я стараюсь напомнить им главное — что все в руках Небес, и как говорится, Вс-шнему тоже есть что сказать. Мы должны помнить, что Вс-шний — наш отец, и что Он желает лишь нашего блага, и глубоко задумываться об этом, чтобы укрепить нашу веру.

Вс-шний дал нам также великое и важное средство — молитву, следует обращаться к Творцу мира, который "мезавег зивугим", "соединяет супругов", плакать и просить, чтобы Он помог нам, и наставил нас на путь, найти нам супруга, подходящего и доброго для нас.

Нелегко отстроить один из разрушенных домов Иерусалима, но это наша обязанность, и она приближает будущее избавление, да произойдет оно в скором времени, в наши дни, амен.

Успехов!

 

Автор: Рав Менахем Бурштейн

 


Комментарии

0 комментариев

    Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.