Детский пацифизм vs агрессия - Ujew

Детский пацифизм vs агрессия

Детский пацифизм vs агрессия
Количество просмотров 590 Количество комментариев 0

Ненасилие в детях проявляется разными способами и имеет разные источники. По большому счету, источников у пацифизма два. Первый – врожденное миролюбие, доброжелательное отношение к миру, которое проявляется в открытости, бережном отношению к бабочкам и цветам, невозможности защититься от агрессивного поведения сверстников, спонтанном вегетарианстве.

Второй источник – ребенок боится защищаться, боится проявлять «неправильные», агрессивные эмоции, неуверен в себе. Где-то в раннем детстве родители или воспитывающие его взрослые запугали и не смогли направить здоровую детскую агрессию в конструктивное русло.

Если ребенок «пацифист» от рождения, он будет меньше попадать конфликтные ситуации – это конечно большой плюс. Но чтобы проявиться в этом мире ему понадобится здоровая агрессивность. Ребенку или взрослому нужно уметь выставлять свои границы, защищаться, уметь общаться с агрессивными людьми. От этого зависит успешность человека в жизни. И тут важно следить, чтобы ребенок был не удобным для взрослых, бесконфликтным и со всем соглашающимся, а умел слушать себя и проявлять в общении, творчестве, действиях свою природу.

Удовлетворяем потребность ребенка в принятии и любви

Помним, что ребенок агрессивен, если его потребности не удовлетворяются или если он боится, тревожится, что его не любят. Потребности – не только поесть и посмотреть мультики, но и в общении с мамой, в объятиях, во времени, проведенном вместе с любимыми людьми. Бывает, что случайная фраза «если будешь себя плохо вести, я тебя отдам в детдом» настолько глубоко проникает в сердце, что ребенок по-настоящему боится потерять родителей, становится тревожным. Такое запугивание показывает малышу, что он нужен маме только послушным. Это ведет к тому, что ребенок подавляет негативные чувства и реакции, перестает чувствовать и понимать себя и правильно выражать и дальше приводит к психологическим проблемам во взрослом возрасте. Поэтому прячет ребенок тревожность за послушностью или наоборот, проявляет через агрессию - даем ему столько любви и внимания, сколько нужно, напитываем с избытком. И всегда и всячески даем понять, что принимаем его любым, всегда на его стороне.

Контейнируем

Самым маленьким справится с негативными эмоциями помогает «контейнирование» - мама обнимает и прижимает к себе, а ребенок в это время расслабляется и грустит, сердится, обижается.

Описываем, что происходит, и варианты реакций

Родители с детства приучают ребенка описывать, что с ним происходит, в разных ситуациях: «ты сейчас расстроен», «ты злишься», «тебе не нравится»… Ребенок так учиться понимать и различать свои чувства. И дальше – по-разному проявлять и управлять ими.

 

Сталкиваясь с агрессией других детей, например, на площадке, ребенок должен понимать, что с этим делать. Например, применять такой алгоритм:

1) описать свои чувства: «ты меня ударил – мне больно», «ты сказал плохое слово – я обиделся» и т.п.,

2) сказать, что он будет делать в следующий раз, если агрессивный ребенок повторит свои действия, например: «я расскажу маме» или «я ударю тебя в ответ»,

3) если агрессор повторяет свои действия – сделать то, что обещал.

Другой вариант действий: родитель может объяснить своему ребенку, что он не должен играть и общаться с теми, кто дерется или ругается, что можно играть с другими детьми, которые более дружелюбны и настроены на общение. И ваш ребенок может развернуться и уйти – это будет хорошее решение ситуации.

 

Учим проявлять негативные эмоции

Если ребенок не защищается, потому что боится, с ним нужно проигрывать разные ситуации и разные модели поведения. Иногда взрослые жестки в общении с детьми и дети учатся не проявлять негативные эмоции, чтобы не вызвать раздражение и гнев родителей. Так вырастают неуверенные в себе взрослые, невротики, неуспешные люди. Поэтому разрешаем детям разные эмоции, называем и проговариваем чувства и причины, их вызвавшие. И учим проявлять негативные эмоции экологично.

Вместе «выпускаем пар»:

  1. Подушечные бои.
  2. Рвем бумагу, старые газеты.
  3. «Рубим дрова»: показываем, как будто держим воображаемы топор, где стоит полено, сколько хотим нарубить дров. Ноги широко расставлены, руки в замке, подымаем руки над головой и с криком «ха!» рубим дрова. 5-10 раз.
  4. Кричим в лесу или на улице. Звук «ха!» помогает снимать напряжение, если его прокричать «из живота» несколько раз.
  5. Ставим краской кляксы на бумаге, отпечатываем их и смотрим, на кого похожи, рассказываем целые истории.
  6. Имитируем животных: «я грозный злой лев».

Дети проявляют свои эмоции в командных шумных играх, где можно бегать, лазить, играть в футбол. И час или несколько часов в день таких игр помогают ребенку переварить стресс, свои эмоции и не быть агрессивным по отношению к другим и к себе.

Развиваем уверенность в себе

Пока дети маленькие, их защищают взрослые. Один из способов защиты у маленьких детей – сослаться на старших: «а мой папа тебе даст». Такие фразы помогают защищаться от более сильных приятелей и часто гасят конфликты. Чтобы ребенок смог так сказать, он должен быть уверен, что старшие члены семьи его действительно защитят. Уверенность в своих взрослых помогает быть по-настоящему смелым и, в тоже время, неагрессивным.

Если родитель будет ругать ребенка за миролюбие и то, что он не дает сдачи, вешать ярлыки «слабак», «тихоня», ребенок еще больше будет неуверенным в себе. Лучше наоборот, всячески демонстрировать, что вы уверены в нем, что он справится, и вы верите в это. В таких случаях лучшая тактика - быть болельщиком и фанатом своего ребенка.

Важно описывать мир как добрый, полный заботы и хороших людей. Чтобы раскрыть себя, свои лучшие качества и способности, у ребенка должна быть вера в Б-га (высшие силы), в окружающий мир и в себя.

Детям важно различать добро и злом, понимать, что такое справедливость. И уметь защитить себя и других в ситуации, если проявляется несправедливость. Важный момент: защищать себя бывает сложнее, чем защищать других. Защищая других – ребенок учиться быть смелым и становится уверенным в себе. Боевые искусства, как правило, учат защищаться, а не нападать, выражать негативные эмоции без злости и желания унизить других.

Спокойного доброго ребенка сложно заставить отвечать агрессией на агрессию – это может привести к неврозам, страхам. Но умение различать хорошее от плохого, развитое чувство справедливости поможет защищать слабых, не потакать злу.

 

P.S. У ребенка не должно быть страха защищать себя от неадекватного поведения взрослых. Сейчас достаточно детских тренингов, где разбираются ситуации, что делать, если на улице пристает незнакомый взрослый и просит, например, пойти с собой.

 

Комментарии

0 комментариев

    Вы должны авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.